Quel est le féminin de amant ?

Nous connaissons déjà la souffrance des femmes trompées. Mais nous nous attendons rarement sur celui que connaissent les maîtresses. Rose-Marie Charest, clinicienne et ancienne présidente de l’Ordre des psychologues du Québec, parle de la détresse de la maîtresse « maléfique ». Et une femme nous donne, avec une grande générosité, le récit de son histoire passée avec un homme marié. Une relation qui l’a anéantie et dont elle supporte toujours les conséquences.

Entretien avec Rose-Marie Charest

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Vous avez déjà mentionné qu’en général les hommes attachent peu d’importance à leur maîtresse, qu’elle ne détient pas une place importante dans leur vie émotionnelle. Croyez-vous que les femmes sont également capables de vivre avec leur amant une relation dépourvue de sentiments d’amour ?

Il y en a peut-être, mais je n’en ai jamais rencontré. Bien sûr, si la femme est déjà dans un couple, il est peut-être moins impliqué dans sa relation extra-conjugale. Mais cela reste théorique. Parce que je vois beaucoup de femmes qui se disent d’abord : « Je le prendrai pour ce qu’il peut m’apporter. Mais ils finissent par avoir des attentes, s’attacher et souffrir de non-réciprocité. Ils ont un désir d’amour qui va bien au-delà du désir sexuel.

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Nous jugeons beaucoup les maîtresses. Pourrions-nous les plaindre aussi ?

Ils ont été largement jugés. Ils sont considérés comme le méchant du trio. Souvent même, une femme qui découvre que son mari la trompe va blâmer la maîtresse plus que son propre conjoint. Et pourtant, c’est lui qui a manqué à son engagement, lié par une promesse de fidélité. La femme est toujours très responsable de la sexualité de l’homme. C’est sa faute, elle l’a attiré ! Bien sûr, elle a sa part de responsabilité. Mais il est très rare qu’un homme séduit une femme en lui confessant d’emblée : « Je suis fiancé et je ne quitterai jamais ma femme, je cherche une aventure. » La plupart des temps, il donne un aperçu de l’espoir. « Quand les enfants sont grands… on ne sait jamais… ça ne va pas très bien avec ma femme… » Nous savons combien l’imagination contribue à l’attachement à l’amour. Et c’est encore plus vrai dans ce type de relation. Il est facile pour une femme d’imaginer que son amant aimerait être plus présent, mais qu’il ne peut pas. Normalement, quand un homme ne donne pas de signe de vie pendant des jours, on prend bonne note de son désintérêt. Mais s’il est engagé, nous voulons attribuer son silence à ses obligations en tant qu’homme marié. Facile aussi d’imaginer à quel point la vie serait merveilleuse si l’homme que nous aimons était disponible. Une image forte, qui accentue le sentiment d’amour.

Beaucoup de femmes préfèrent se satisfaire le peu qu’elles reçoivent même en sachant que cet amour est impossible. Parce que les quelques heures passées avec leur amant sont généralement des moments de grâce, intenses et passionnés. Cependant, dans la vraie vie, une relation de couple n’est pas exclusivement composée de débats passionnés. Il y a aussi la vie quotidienne, peu de tracas, de la fatigue, qui finissent par peser sur la relation. Lorsque vous rendez visite à un homme quelques heures par semaine, on peut avoir tendance à l’idéaliser. C’est pour cette raison que ces femmes ont de la difficulté à rencontrer d’autres partenaires. Ils trouvent leur amant si extraordinaire que tout le monde ne fait pas le poids à côté de lui.

Les maîtresses se sentent-elles coupables, essayées ? ont-ils peur de se confier à leurs proches ?

Oui. Ils vivent énormément dans l’isolement et la honte. Ils ont peur d’être découverts, vivent dans le secret et n’osent pas se confier. Et, le plus souvent, ils ont peur qu’il soit découvert. Et qu’il mette fin à la relation. Pourtant, ils pouvaient facilement prendre le téléphone et révéler leur secret à la femme en plein air, ce qui, en principe, devrait leur apporter ce qu’ils veulent le plus : la rupture du mariage de leur amant. Mais ils ne le font pas. On peut penser qu’ils s’abstiennent d’agir, car cela changerait la dynamique de leur relation. Il y a quelque chose de très spécial à aimer un homme qui est aimé par une autre femme. Cela rappelle le couple parental, nos parents, que nous voulions être unis. Il y a donc une certaine volonté de ne pas éclater le couple.

Les femmes sont-elles plus enclines que les autres à s’engager dans une relation interdite ?

Certaines femmes accumulent des relations amoureuses interdites. Psychologiquement, il y a une dynamique qui permet d’être attiré par un homme inaccessible. Ce sont souvent des femmes qui ont peur de l’intimité et de l’engagement. Mais cette peur ne les empêche pas d’avoir un désir d’amour. S’attacher à un homme engagé répond à ces deux besoins : être dans une relation d’amour sans intimité ni engagement. Même si, consciemment, la femme veut vivre la vie quotidienne avec cet homme, une relation à temps partiel n’éveille pas sa peur irrationnelle de l’intimité, elle est plus confortable.

La maîtresse vit en attendant que son amant se libère. Quelles sont les implications pour sa santé psychologique ?

Cela affaiblit l’estime de soi. Attendre d’être choisi et ne pas être choisi finit par l’intimider. C’est toute la vie sociale qui se fait sentir. Porter un secret, ne jamais être vu comme un couple, être seul dans des moments difficiles, comme lorsque la maladie ou les soucis surviennent financièrement. Il ne faut pas mentionner qu’elle doit souvent pleurer dans la maternité. Ne pas être choisi représente beaucoup de pertes et peut entraîner des souffrances importantes, qui peuvent aller jusqu’à la dépression. Il y a une tendance à banaliser la souffrance de la maîtresse. Pourtant, il connaît une véritable et très grande détresse. D’autant plus que nous savons à quel point la relation romantique occupe une place centrale dans la vie des femmes. Ceux qui luttent avec une telle relation devraient cesser de juger et se culpabiliser eux-mêmes. Il serait avantageux d’adopter une approche pour faire des choix plus constructifs.

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Une maîtresse témoigne

silhouette triste femme profil dans l’obscurité

Je l’ai reconnu tout de suite. Un jumeau, une âme soeur, un alter ego. Nous avions le même humour, nous partageons les mêmes valeurs, les mêmes intérêts. Depuis quelques années, notre relation est platonique. C’était un frère bienveillant pour moi.

J’ai fini par sentir qu’il était amoureux de moi, qu’il était sensible à mon charme, sans l’exprimer. J’étais aussi très attaché à lui, mais je ne voulais pas de relation avec un homme marié. Par respect pour moi et pour l’autre femme. Puis, un jour, porté par l’ivresse du verre de vin classique, dans une atmosphère propice au rapprochement, nous avons laissé de côté nos bonnes intentions. Mon attrait pour lui était une raison de mes principes. Le barrage a cédé.

On avait une passion folle. Le rendez-vous dans l’ombre, le cœur battant l’agitation, les courriels brûlants… On volait si haut. Après deux mois, j’ai néanmoins voulu briser vers le haut. Je souffrais déjà d’être un second violon. À mes yeux, notre amour méritait d’être vécu au soleil. Je me sentais aussi coupable envers sa femme, que je ne connaissais pas. Elle s’est interposée entre nous comme un fantôme. Quand je lui ai dit ma décision, il m’a répété à plusieurs reprises, les yeux plantés dans les miens, le ton solennel : « Je t’aime profondément, tu es la femme de ma vie. Je ne te laisserai pas tomber. Attends-moi. »

Je n’ai pas douté de sa sincérité une seconde. J’étais sûr qu’il allait honorer son engagement. Après tout, je l’ai connu depuis longtemps. Nous étions en phase à tous les niveaux : spirituel, philosophique, sexuel, émotionnel. Je l’admirais beaucoup. J’étais fier qu’un homme d’une telle ampleur s’intéresse à moi. Il correspondait à tous les égards au compagnon de vie que j’avais dessiné dans ma tête : esprit vif, cultivé, drôle, sensible aux autres, tendre.

Alors j’ai attendu. Long temps. Les années qui ont suivi m’ont marqué avec du fer rouge.

Mon « chum » m’a refusé de considérer sa maîtresse. j’ai été son « grand amour ». Étais-je naïf ? Je ne pense pas. Je continue à penser, encore aujourd’hui, qu’il était sincèrement aimant. Il n’était pas du genre à combiner aventures et jouer aux femmes.

Sauf que la situation a fini par me rendre folle. J’ai mal dormi, j’ai mangé peu, j’ai pris des médicaments, je pleurais tous les jours. Mais je lui ai caché ma détresse, de peur qu’il ne fuie. Quand le temps est venu pour les vacances en famille, il s’est senti coupable et m’a couvert de cadeaux. Je craignais ces périodes pendant lesquelles il se rapproche de sa famille. Mangé par l’anxiété, j’attendais toujours un appel téléphonique ou un e-mail. Il m’a parlé des promenades à vélo, de la vue magnifique, des soupers chez le beau-frère. Je l’ai imaginé avec le sien et il m’a détruit. Je ne supportais plus d’être choisi.

J’ai fini par le confronter, parce que j’ai senti qu’il n’irait pas à la loi. C’est au cours d’un week-end à son chalet qu’il m’a dit par courriel qu’il ne quitterait pas sa femme. Il n’y a pas de mot pour décrire ma douleur. J’ai senti le sol se déshabillant sous mes pieds. Peu de temps après, on m’a diagnostiqué une dépression majeure. Selon mon psychiatre, cette rupture romantique était l’équivalent psychiatrique d’un arrêt cardiaque. En effet, mon cœur s’était arrêté. J’ai arrêté de travailler. J’ai bercé pendant des mois sur la véranda de ma mère.

Nous coupons les ponts pendant un certain temps avant de se reconnecter. Il a fini par me faire les mêmes promesses, avec la même ardeur. « Les choses ont évolué », dit-il. Je pense qu’il voulait y croire. De toute façon, je l’ai cru une deuxième fois. Il a également annoncé à sa femme et à ses enfants son intention de quitter le nid familial. Il a pris les services d’un agent immobilier pour vendre sa propriété. Notre projet de vie commune prenait forme. Nous allions vivre dans cette jolie petite maison que nous avions repéré, ça allait faire de moi des enfants. J’étais impatient de le présenter à ma famille — la plupart des membres ne connaissaient pas ma relation avec lui. Il n’y a pas de fierté à dire que vous voyez un homme qui n’est pas libre. Et puis, je ne l’ai pas fait. J’aime entendre : « Pauvre fille, tu vas briser. »

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Quelques semaines après avoir dit à sa femme qu’il la quittait, il s’est enfui de nouveau. Il a commencé à espacer nos rendez-vous, son ton changeait. Et il ne fait toujours pas sa valise… alors je l’ai confronté à nouveau. Je me souviens parfaitement de la scène : j’étais dans une cabine téléphonique au centre-ville de Montréal. Je frappais sur les murs en hurlant de douleur. Il a promis de venir me voir en personne pour m’expliquer. Il ne l’a jamais fait.

Je crois que c’est quand il parlait de vendre sa maison qu’il est retourné. Ses enfants étaient également bouleversé par la séparation éventuelle de leurs parents. Il ne pouvait supporter la perspective d’incarner à leurs yeux le rôle du méchant qui quitte leur mère.

Je sens que mon principal rival n’était pas tant sa femme que tout ce qu’ils avaient construit ensemble : les enfants, leur maison, le chalet, les amis, le debout, le confort. Les hommes sont très définis par leur réussite familiale. Ils n’osent pas éclater cette cellule, qui symbolise le résultat d’un projet de vie. Je lui en veux toujours d’avoir mis tout ça devant nous. Il a utilisé beaucoup d’excuses pour enfants. Aujourd’hui, cependant, ce sont des adultes, ils ont quitté le nid. Mais il n’est pas parti.

Comment vivait-il sans moi s’il m’aimait tellement qu’il le revendiquait ? Il reste, à ce jour, un grand mystère. J’étais dans l’illusion qu’il percevait cet amour de la même manière que moi. Dans l’absolu. Mais non. L’autre est toujours autre que soi-même. Il a son univers, son jardin secret, sa propre conception des choses. C’est la conclusion que je tire de cet épisode de ma vie, dont je porte toujours les séquelles. Une partie de moi est endommagée pour toujours.

Si je le blâme d’avoir nourri mon espoir si longtemps, si je le blâme de me trahir à mort, je sais aussi que j’ai contribué à mon malheur. J’ai fait un mauvais choix — je le suppose. J’ai gâché ma trentaine.

Cette est un épisode de ma vie dont je parle rarement parce que je ne peux pas porter de jugements avec cutter. Notre histoire n’est pas celle d’une fille naïve qui a été volée par un salaudé qui trompait sa femme. Je n’étais pas un « mari voleur » non plus. Les gens ont tendance à poser des étiquettes pour se rassurer. Il y a du bien d’un côté, du mal de l’autre. Alors qu’il y a un océan de nuances et de subtilités entre les deux. Les êtres sont si complexes.

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